ИЗВЕСТНЫЕ ПИСАТЕЛИ О НАУКЕ
Век живи – век учись! и ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.
………………………………………………………
Если большие люди свободно обходятся без дробей, то кому, скажите на милость, нужны эти дроби?
………………………………………………
На эту книгу я потратил много труда и учёности; в ней я изъясняю и излагаю изящным слогом все вопросы, на которых Полидор не останавливался подробно. Например, он позабыл сообщить, кто из людей первый схватил насморк…
………………………………………………………
Товарищи учёные, доценты с кандидатами.
Замучились вы с иксами, запутались в нулях.
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях.
…………………………………………………
Купив лошадь, я пустился в путь со стариком Баллу и одним джентльменом по фамилии Оллендорф, из прусаков; но это был не тот Оллендорф, который принёс столько страданий людям своими злосчастными учебниками иностранных языков, где до одури повторяются вопросы, немыслимые и неслыханные ни в одном человеческом разговоре.
...............................................................................
…Жареную ножку нужно было посолить и натереть чесноком! Вот в чём дело! Это тоже открытие, мой мальчик! Прометей до этого не додумался.
…………………………………………………
…Несколько дней он был словно околдованный, всё бубнил что-то вполголоса, перебирая разные предположения, удивляясь и сам себе не веря. Наконец, в один декабрьский вторник, за обедом, он вдруг разом избавился от терзавших его сомнений. Дети до конца своей жизни будут помнить, с каким торжественным и даже величественным видом их отец, трясущийся будто в ознобе, измученный долгими бдениями и лихорадочной работой воспалённого воображения, уселся во главе стола и поделился с ними своим открытием:
- Земля круглая, как апельсин.
…………………………………………………
Я не нахожу ничего плохого в том, что молодой учёный… слегка кокетничает эрудицией. Позже учёные стали кокетничать безграмотностью, и дошли в этом деле до подозрительной естественности.
…………………………………………………
Мне всегда казалось, что гипотенуза – двоюродная сестра гиппопотама.
…………………………………………………
А надо сказать, что покойник был при жизни знаменитым знатоком сербского языка и, когда находил в самом неподходящем месте скомканный кусок газеты, то, прежде чем воспользоваться им, читал его и исправлял все грамматические ошибки.
………………………………………
- А что значит эклиптика?
Я объясняю. Машенька, внимательно выслушав, спрашивает:
- Можно ли сквозь копчёное стекло увидеть линию, соединяющую центры солнца и земли?
Я отвечаю ей, что эта линия проводится умственно.
- Если она умственная, - недоумевает Варенька, - то как же на ней может поместиться луна?
………………………………………………
- А кто же у вас тут климатологией занимается?
- Надо быть Игнашка Кривой к этому делу причастен. Не то он конокрад, не то это самое.
………………………………………………………
Действительно, всем кажется, что он знает ужасно много. Я не встречался с человеком, у которого был бы больший запас самых разнообразных сведений, чем у него. Иногда эти сведения оказываются верными
…………………………………………………
Он всегда говорил, что удивлён огромной разницей в температуре зимой и летом, что его поражает, как люди до сих пор этого не замечали.
………………………………………………………
- Ах, какой хорошенький лиловый цветочек! – воскликнет какой-нибудь непосвящённый, на что садовод с некоторой обидой возразит:
- Это – Petrocallis pyrenaica!
………………………………………………
Подвиги в космосе как будто оставили его равнодушным. Главное, что меня раздражало, он сначала обо всём очень подробно расспрашивал, а потом, выслушав, махал рукой, мол, всё это неправда.
- Один человек из нашей деревни, - сказал он как-то после очередного моего космического рассказа, - вбил кол у себя в огороде, а потом говорил, что это – середина земли…
………………………………………………………
Если у тебя спрошено будет: что полезнее, солнце или месяц? – ответствуй: месяц. Ибо солнце светит днём, когда и без того светло; а месяц ночью.
……………………………………………
Однако яйца два раза не высидишь!
………………………………………………………
В спёртом воздухе при всём старании не отдышишься.
…………………………………………………
- …Заднюю же часть дома с тротуара видеть нельзя, в чём мы легко можем убедиться, сойдя на мостовую.
Как-то раз он даже пытался продемонстрировать этот интересный опыт, но, к счастью попал под колёса.
…………………………………………………
Излюбленные посоветовались, слегка погалдели и вынесли следующий ответ: - Сколько есть на небе звёзд, столько твоему благородию их, шельмов, и учить следовает!
Стал бригадир считать звёзды («очень он был прост», - повторяет по этому случаю архивариус – летописец), на первой же сотне сбился и обратился за разъяснением к денщику. Денщик отвечал, что звёзд на небе видимо-невидимо.
…………………………………………………
Развращение нравов дошло до того, что глуповцы посягнули проникнуть в тайну построения миров и открыто рукоплескали учителю каллиграфии, который, выйдя из пределов своей специальности, проповедовал с кафедры, что мир не мог быть сотворён в шесть дней.
О, конечно, доктор Чезюбл весьма сведущий человек. Он не написал ни одной книги, так что вы можете себе представить, сколько у него сведений в голове.
………………………………………………………
Случается, что когда вы попадаете в тысячную толпу, вам почему-то из тысячи физиономий врезывается надолго в память только одна какая-нибудь, так и Победимский из всего того, что он успел услышать в ветеринарном институте за полгода, помнил только одно место: «Эпизоотии приносят громадный ущерб народному хозяйству. В борьбе с ними общество должно идти рука об руку с правительством».
…………………………………………………
Он знал всё, что может понадобиться в домашнем обиходе, - от научных методов чистки картофеля до лечения судорог у кошек, и Этельберта, выражаясь фигурально, преклонялась перед ним и за один вечер приобретала столько сведений, что наш дом на целый месяц делался непригодным для жилья.
…………………………………………………
- А знаете, что напоминают мне все эти, «психологические» исследования, которые сейчас в такой моде?
Обезьяну, ищущую блох у другой обезьяны.
………………………………………………………
Какой-то папаша из Остабула (Оклахома) подал местному школьному начальству заявление о том, что не может допустить, чтобы его детей учили, будто они произошли от обезьяны, ибо это бросает тень на его репутацию.
………………………………………………………
Тот же авторитетный источник, касаясь техники ходьбы, поясняет, что при обычном передвижении вперёд не следует поднимать ногу в воздух, прежде чем вторая нога не опустится на землю…
………………………………………………
Третье спряжение – это самое гиблое место во всей латинской грамматике, и преодолеть его труднее, чем переплыть Ла-Манш. Вероятно, именно из-за этого спряжения и вымерли древние римляне, вынужденные пользоваться латинским языком.
………………………………………………………
Объясните мне, пожалуйста, зачем нужно искусственно фабриковать Спиноз, когда любая баба может его родить когда угодно.
…………………………………………………
Из Интернета - Юрий Кукурекин
| 
